Micro Anecdotas #5

Ayyyy los pasajeros, los pasajeros... son como ninos malcriados a veces, provoca darles una patada en los huevos. Van estas pequenas anecdotas, disfruten.


Esto paso en el embarque de un vuelo mio, cuando cruzaba de clase ejecutiva  hacia clase turista, hice contacto visual, craso error.


Pasajera: Tss tsss! Senoooor....

Tripulante: (y esta que se creyo, que llama al heladero?) Si, digame Sra, en que le ayudo?

Pasajera: Lo que pasa es que me siento un poco mal...

Tripulante: Un poco mal?

Pasajera: Si, un poco mal.

Tripulante: Pero que siente?

Pasajera: Me falta el aire, siento como que miahogo!!!!

Tripulante: ... siente como que se ahoga?

Pasajera: Si, como que miahogo!

Tripulante: Ok (como hago para no reirmele en la cara?)

Pasajera: Siento como claustrofobia...

Tripulante: Claustrofobia?

Pasajera: Si, como claustrofobia... no tendra un asiento libre en primera clase para no sentirme como que miahogo?

Tripulante: ... (ya mismo que yo tiahogo vieja) Noooooo Sra, no tenemos asientos disponibles, calmese y respire profundo que no se va a ahogar por estar sentada en clase turista.



Pautas para cruzar de ejecutiva a turista sin que los pasajeros te digan nada.

1.- Encomiendese a Dios

2.- Trate de recordar algo que le fastidie mucho y ponga cara de cabreado.

3.- Mire hacia adelante, NUNCA hacia los lados ni peor, haga contacto visual.

4.- Camine como si tuviera al mismo satanas persiguiendolo, paso ligero.

5.- Si escucha un "tss tss" o un "joven", haga como si no es con usted y acelere el paso a trote suave.

6.- Felicitaciones! Ha llegado al galley de clase turista, repita el mismo ejercicio para regresar a clase ejecutiva sin contratiempos.



Espero les sirva de algo mis humildes consejos, y espero lo disfruten leyendo, como yo lo disfrute escribiendo. Recuerden que todo es para hacerlos reir.
Un abrazo a todos y Buen Vuelo!

Contingencias, una oda a la comprension.

He vuelto, disculparan la pereza para escribir, pero ya saben, nunca es tarde, no se para que,... pero nunca es tarde.

Hoy voy a escribir sobre las contingencias, para los que no saben, las contingencias son esos pequenos problemas que tenamos las aerolineas y a uds pasajeros taaaaanto les molestan, pueden ser atrasos por mal clima, mantenimiento del avion, revision de antinarcoticos, cierre de aeropuertos, enfermos en vuelo, muertos en vuelo, lo que se te ocurra, en todo caso, uds no son los unicos que se molestan con esto, a mi y a todos nuestros companeros tambien, TODOS queremos llegar a nuestro destino.
Lo feo pasa cuando algunos pasajeros se vuelven mas comprensivos que busetero con trafico al mediodia en Guayaquil.

(Anuncio) Sres pasajeros: Debido a una revision de mantenimiento, vamos un sufrir una demora de aproximadamente 2 horas, pedimos nuestras mas sinceras disculpas el problema que esto pueda ocasionarles, pero para nuestra aerolinea la seguridad es primordial. Muchas Gracias.

Despues de unos minutos...

Pax 1: Sr, disculpe pero yo tengo una conexion que tomar y ahora voy a llegar tarde!

Tripulante: Si Sr., le pido disculpas, pero se esta haciendo una revision de mantenimiento, se va a demorar un poco todavia. (Creo que ya dijimos eso)

Pax 1: Si pero yo quiero que salgamos rapido, sino voy a perder la conexion, no tienen otro avion de repuesto?

Tripulante: (Tiiiiiiipico de los pasajeros, creen que las aerolineas tienen aviones que cuestan millones de dolares guardados sin hacer nada, CERO en administracion de empresas!)
No, no tenemos aviones de repuesto Sr. se esta revisando el avion, esto es algo que se tiene que hacer, por la seguridad del vuelo.

Pax 1: Es el colmo que ustedes hagan esto, estoy cansado de ustedes tienen un pesimo servicio!!!

Tripulante: Sr. si el avion no se arregla, el avion se cae y nos morimos!!! Quiere eso!!!??? ahora, por favor tome asiento y espere la informacion que se dara en unos minutos.

Pax 1: .... Tsss (se va)

Tripulante: ... 8#$%^&...

(Anuncio) Sres pasajeros, debemos desembarcar el avion, por favor tome todo su equipaje y dirijanse a la puerta delantera del avion, gracias.

Pasajeros: Tsssssssss....

Al salir la mayoria nos dicen muy amablemente de nuestra causa de fallecimiento algun dia. Graciosos, se creen la Guga Ayala.
Despues de un par de horas se da el anuncio de que se vuelve a embarcar, se arreglo el problema del avion y estamos listos para irnos, bien!
Cerramos puertas, estamos en taxeo para despegar y...

Capt: Sres pasajeros, les habla el capitan para informarles que el aeropuerto ha cerrado sus operaciones debido al mal tiempo, pedimos disculpas por esta situacion, pero esto se sale de nuestras manos.

Pasajeros: Tssssss... (mezclado con insultos hacia nosotros.)

Regresamos al gate para que empiece el desfile de pasajeros irrascibles, diciendonos que somo el colmo, que como es posible, bla, bla, bla, bla.
Se les trata de hacer explicar que nuestra compania no maneja el clima a su conveniencia, ni que tenemos convenio con San Pedro, unos entienden otros no.
Pasa el tiempo y el aeropuerto no se abre, al final se debe cancelar el vuelo, ya que no se reabrira hasta el dia sigt tipo 7am.

(Anuncio) Sres pasajeros, deben desembarcar del avion, ya que por razones de mal clima, el aeropuerto seguira cerrado hasta las 7am

Pasajeros: TSSSSSSSSS.....

De nuevo los pasajeros se bajan  insultandonos, solo hay que poner cara de pendejo bien administrado y no pararles bola, lo que se les viene a los chicos de counter es fuerte, los insultos, gritos y hasta amenazas son de lo peor, y tienen que atender a cada pasajero para darles hotel o alguna clase de compensacion.
Sres, esto no es ficcion, pasa en la vida real, sean mas comprensivos con la tripulacion, al fin y al cabo, estamos aqui para salvar vidas, no para entregar una bendita comida.

Buen vuelo y feliz anio 2013!