Los porqués (sin respuestas) de un viaje en avión.

Viajar significa adentrarse en la incertidumbre. Por eso, la vida del viajero está siempre llena de dudas, de preguntas, a veces sin respuesta.

Paco Nadal tomó la iniciativa y se planteó todas esas preguntas que, así como él, muchos viajeros se hacen cuando viajan en avión.

- ¿Por qué todo cuesta el doble en las cafeterías de los aeropuertos?

- ¿Por qué te quitan el cortauñas en el control de seguridad y luego te dan un cuchillo para comer a bordo?

- ¿Por qué te piden la tarjeta de embarque para comprar en las tiendas libres de impuestos si a esa zona solo pueden acceder los que llevan tarjeta de embarque?

- ¿Por qué te quitan los líquidos de más de 100 mililitros, pero si viajas con cuatro amigos, luego juntos sumáis a bordo medio litro de hipotético explosivo?

- ¿Por qué puedo llevar 23 kilos en una maleta, pero no puedo llevar dos maletas con 10 y 13 kilos respectivamente?

- ¿Por qué siempre hay alguien que continúa hablando por el móvil aunque hayan pedido por megafonía que se apaguen los móviles?

- ¿Por qué a la clase más barata e incómoda le llaman clase turista?

- ¿Por qué llevan los aviones una lucecita para avisar a la azafata si cuando la pulsas nunca viene?

- ¿Por qué aunque suba al avión de los primeros siempre está ocupado el maletero que hay justo encima de mi asiento?

- ¿Por qué no hacen los aviones del mismo material que la caja negra, que es indestructible?

- ¿Por qué me parece que el equipaje de mano con el que dejan subir a los demás es siempre más voluminoso que el mío?

- ¿Por qué nunca hay carritos en la zona de embarque?

- ¿Por qué en el menú de la clase turista siempre dan pollo o pasta?

- ¿Por qué la gente pide zumo de tomate solo en los aviones?

- ¿Por qué me toca siempre al lado del único niño que llora?

- ¿Por qué al aterrizar la azafata dice “Bienvenidos a…” si ella no nos estaba esperando allí?; venía con nosotros.

- ¿Por qué aplaude el pasaje al tomar tierra, si la cabina del piloto está insonorizada?; mejor sería mandarle un SMS

- ¿Por qué nos agolpamos en la cinta transportadora como si la maleta fuera a pasar una sola vez y luego desapareciera para siempre?

Si las tienes… ¡se admiten respuestas!

Fuente: El País

Fotos a 34000 pies

La vista que tengo desde la oficina.

Prioridades

Prioridades. Las cosas van cambiando poco a poco, año a año, el tiempo me ha pasado volando (literalmente) y yo sigo aquí, haciendo lo mismo que hace 8 años.
La diferencia?... como me siento haciendo esto.
Justo hace unos días hablaba con un tripulante nuevo, para mi es nuevo aunque ya tenga un año, el punto es que le decía, este trabajo (y todos los trabajos) son de etapas, por ejemplo, el tripulante que lleva un año trabajando no está en la misma etapa en la que me encuentro yo, que llevo 8 años. Mientras el nuevo está disfrutando de viajar, conocer ciudades, gente, estar en hoteles, comer fuera, etc.
Yo ya pasé esa etapa, estoy en la etapa que ya conocí todo eso, en la que mis prioridades cambiaron al pasar los años, el estar casado y tener hijos es algo que ya no te deja disfrutar este tipo de trabajos (por lo menos a mi). Siempre lo he dicho, este trabajo es para solteros, sino miren el alto índice de tripulantes antiguos (con más de 15 o 20 años en esto) con matrimonios fallidos y malas relaciones con sus hijos.
Hoy, 8 años después de empezar a volar con mucha ilusión, puedo decir que ya no doy más, estoy quemado, físicamente, mentalmente y emocionalmente, y aquí también influye el ambiente laboral, que honestamente deja mucho que desear.
La respuesta más fácil a lo que digo siempre es: "Y porque no renuncias?"
Pues sí, realmente esa es la solución, pero no es tan fácil como uno cree, sobre todo cuando uno está casado, tiene una hija y deudas. Creanme, es muy frustrante, sobre todo en un país donde no hay mucho trabajo y los sueldos no son los mejores. Te sientes atrapado, es cuando debes saber que cuando tomes una decisión, que es lo que vas a sacrificar, tú vida familiar?, tú estado emocional, físico, mental? O sacrificarías tú sueldo? Un trabajo con menor remuneración para ganar todo lo perdido a lo largo de los años.
Este es un trabajo que te crea un cierto tipo de adicción, por que adicción? Porque te acostumbras a está vida fácil, cómoda, de fantasía me atreveria a decir. En la que ganas bien, conoces gente, ciudades nuevas, comes fuera, tienes 4 días libres seguidos, etc.
Es una "vida de artista" como muchos le dicen, pero cuando tus prioridades cambian, sólo quieres una vida normal. Como el resto de mortales terrícolas.
Tengo mucho que pensar y analizar. Mientras tanto, voy a sacarle el jugo a estos dos días que tengo libres, pasar tiempo de calidad con mi esposa e hija, para luego volver al aire.

Buen vuelo a todos.

Micro Anecdotas # 4

Esto no me paso a mi, pero si a mis companeros tripulantes, a los que agradezco por el aporte.

Venia un UM (menor no acompanado) en el vuelo y tuvo una interaccion interesante con una companerita azafata jajaja. La conversacion va mas o menos asi.


UM: Srta! Srta!!!!

Tripulante: En que te puedo ayudar pequeno?

UM: Lo que pasa es que quiero escuchar musica y no se como, me podrias ayudar a ponerla ?

Tripulante: Claro! yo te ayudo, pero dime, que tipo de musica te gusta ?

UM: No se, algo asi como la de Mozart... si tienen la de Mozart ?

Tripulante: Mozart ???!!!... Te gusta Mozart ? (tripulante sorprendida)
*La tripulante busca en la categoria de musica clasica a don Wolfgang Amadeus Mozart.

Tripulante: Listo! aqui tienes Mozart, disfruta!!!
*Tripulante se disponia a irse

UM: Oiga Srta !!! Pero esto no es Mozart !!!

Tripulante: Como que no !!! Claro que es Mozart !!!

UM: Nooo, esta no es la que me gusta a mi...

Tripulante: Pero a ver... como es la de Mozart que te gusta entonces ???

UM: Es esa que dice: Mozart Mozart, assim voce me mataaaa, ai seu te pego, ai ai seu te pegoooo ....

Tripulante: ... Nooo amiguito esa no la tenemos (carcajada interna).

*Que esfuerzo debemos hacer para no burlarnos en la cara de la gente.


Saludos y Buen vuelo a todos!

Micro Anecdotas #6

Tengo 3 anecdotas, pequenitas pero chistosas.

Anecdota #1

Tripulante: Buenas tardes Senor, para almorzar tenemos como opciones unos ravioles con salsa pomodoro y tambien tenemos un pollo con arroz en salsa de barbacoa.

Pasajero: Si si, deme ese arroz con ravioles...

Tripulante: No no, ravioles al pomodoro o pollo a la barbacoa...

Pasajero: Aaah ya, si si deme cualquiera... deme ese pollo con ALBACORA...

Tripulante: (jajajajajajaja) Si por supuesto, tenga su pollo con albacora ....

Que esfuerzo para no reirse en la cara de algunos pasajeros.

Anecdota #2

Resulta que personal de catering al hacer el carguio de las comidas del avion, hubo un plato en la que pusieron el pollo, pero sin acompanante, o sea solo el pollo y nada mas, por error, obviamente.
El pasajero que recibio ese plato cuando abrio el papel aluminio y vio que solo tenia pollo, como buen guayaco, le pidio muy comedidamente al tripulante: "Oiga joven! no le quedo un poquito de arroz en la cocina para ponerle?...No sea malito..."
JAJAJAJAJAJAJA

Anecdota #3

Pasajero: Tss tsss joven! venga un ratito, le quiero preguntar algo...

Tripulante: (oootra vez) Si, claro Sr, digame.

Pasajero: Si, mire, yo queria saber algo, cuanto personajes hay en este avion?

Tripulante: ??? No le entiendo Sr...

Pasajero: Que cuantos personajes van en este avion?

Tripulante: Personajes??? AAAAAAH usted quiere saber cuantas PERSONAS van en el avion?

Pasajero: Si si, eso!

Tripulante: (JAJAJAJAJAJA) con mucho gusto, en este avion van 220 "personajes". Lo puedo ayudar en algo mas?

Pasajero: No nada, muchas gracias.

Por un momento pense que queria saber si iban personajes de telenovelas, el chavo del ocho, algun actor... etc.
La verdad que a veces me considero un gran "personaje" para no caerles a golpes con lo que me dicen jajajaja

Buen vuelo a todos!

Micro Anecdotas #5

Ayyyy los pasajeros, los pasajeros... son como ninos malcriados a veces, provoca darles una patada en los huevos. Van estas pequenas anecdotas, disfruten.


Esto paso en el embarque de un vuelo mio, cuando cruzaba de clase ejecutiva  hacia clase turista, hice contacto visual, craso error.


Pasajera: Tss tsss! Senoooor....

Tripulante: (y esta que se creyo, que llama al heladero?) Si, digame Sra, en que le ayudo?

Pasajera: Lo que pasa es que me siento un poco mal...

Tripulante: Un poco mal?

Pasajera: Si, un poco mal.

Tripulante: Pero que siente?

Pasajera: Me falta el aire, siento como que miahogo!!!!

Tripulante: ... siente como que se ahoga?

Pasajera: Si, como que miahogo!

Tripulante: Ok (como hago para no reirmele en la cara?)

Pasajera: Siento como claustrofobia...

Tripulante: Claustrofobia?

Pasajera: Si, como claustrofobia... no tendra un asiento libre en primera clase para no sentirme como que miahogo?

Tripulante: ... (ya mismo que yo tiahogo vieja) Noooooo Sra, no tenemos asientos disponibles, calmese y respire profundo que no se va a ahogar por estar sentada en clase turista.



Pautas para cruzar de ejecutiva a turista sin que los pasajeros te digan nada.

1.- Encomiendese a Dios

2.- Trate de recordar algo que le fastidie mucho y ponga cara de cabreado.

3.- Mire hacia adelante, NUNCA hacia los lados ni peor, haga contacto visual.

4.- Camine como si tuviera al mismo satanas persiguiendolo, paso ligero.

5.- Si escucha un "tss tss" o un "joven", haga como si no es con usted y acelere el paso a trote suave.

6.- Felicitaciones! Ha llegado al galley de clase turista, repita el mismo ejercicio para regresar a clase ejecutiva sin contratiempos.



Espero les sirva de algo mis humildes consejos, y espero lo disfruten leyendo, como yo lo disfrute escribiendo. Recuerden que todo es para hacerlos reir.
Un abrazo a todos y Buen Vuelo!

Contingencias, una oda a la comprension.

He vuelto, disculparan la pereza para escribir, pero ya saben, nunca es tarde, no se para que,... pero nunca es tarde.

Hoy voy a escribir sobre las contingencias, para los que no saben, las contingencias son esos pequenos problemas que tenamos las aerolineas y a uds pasajeros taaaaanto les molestan, pueden ser atrasos por mal clima, mantenimiento del avion, revision de antinarcoticos, cierre de aeropuertos, enfermos en vuelo, muertos en vuelo, lo que se te ocurra, en todo caso, uds no son los unicos que se molestan con esto, a mi y a todos nuestros companeros tambien, TODOS queremos llegar a nuestro destino.
Lo feo pasa cuando algunos pasajeros se vuelven mas comprensivos que busetero con trafico al mediodia en Guayaquil.

(Anuncio) Sres pasajeros: Debido a una revision de mantenimiento, vamos un sufrir una demora de aproximadamente 2 horas, pedimos nuestras mas sinceras disculpas el problema que esto pueda ocasionarles, pero para nuestra aerolinea la seguridad es primordial. Muchas Gracias.

Despues de unos minutos...

Pax 1: Sr, disculpe pero yo tengo una conexion que tomar y ahora voy a llegar tarde!

Tripulante: Si Sr., le pido disculpas, pero se esta haciendo una revision de mantenimiento, se va a demorar un poco todavia. (Creo que ya dijimos eso)

Pax 1: Si pero yo quiero que salgamos rapido, sino voy a perder la conexion, no tienen otro avion de repuesto?

Tripulante: (Tiiiiiiipico de los pasajeros, creen que las aerolineas tienen aviones que cuestan millones de dolares guardados sin hacer nada, CERO en administracion de empresas!)
No, no tenemos aviones de repuesto Sr. se esta revisando el avion, esto es algo que se tiene que hacer, por la seguridad del vuelo.

Pax 1: Es el colmo que ustedes hagan esto, estoy cansado de ustedes tienen un pesimo servicio!!!

Tripulante: Sr. si el avion no se arregla, el avion se cae y nos morimos!!! Quiere eso!!!??? ahora, por favor tome asiento y espere la informacion que se dara en unos minutos.

Pax 1: .... Tsss (se va)

Tripulante: ... 8#$%^&...

(Anuncio) Sres pasajeros, debemos desembarcar el avion, por favor tome todo su equipaje y dirijanse a la puerta delantera del avion, gracias.

Pasajeros: Tsssssssss....

Al salir la mayoria nos dicen muy amablemente de nuestra causa de fallecimiento algun dia. Graciosos, se creen la Guga Ayala.
Despues de un par de horas se da el anuncio de que se vuelve a embarcar, se arreglo el problema del avion y estamos listos para irnos, bien!
Cerramos puertas, estamos en taxeo para despegar y...

Capt: Sres pasajeros, les habla el capitan para informarles que el aeropuerto ha cerrado sus operaciones debido al mal tiempo, pedimos disculpas por esta situacion, pero esto se sale de nuestras manos.

Pasajeros: Tssssss... (mezclado con insultos hacia nosotros.)

Regresamos al gate para que empiece el desfile de pasajeros irrascibles, diciendonos que somo el colmo, que como es posible, bla, bla, bla, bla.
Se les trata de hacer explicar que nuestra compania no maneja el clima a su conveniencia, ni que tenemos convenio con San Pedro, unos entienden otros no.
Pasa el tiempo y el aeropuerto no se abre, al final se debe cancelar el vuelo, ya que no se reabrira hasta el dia sigt tipo 7am.

(Anuncio) Sres pasajeros, deben desembarcar del avion, ya que por razones de mal clima, el aeropuerto seguira cerrado hasta las 7am

Pasajeros: TSSSSSSSSS.....

De nuevo los pasajeros se bajan  insultandonos, solo hay que poner cara de pendejo bien administrado y no pararles bola, lo que se les viene a los chicos de counter es fuerte, los insultos, gritos y hasta amenazas son de lo peor, y tienen que atender a cada pasajero para darles hotel o alguna clase de compensacion.
Sres, esto no es ficcion, pasa en la vida real, sean mas comprensivos con la tripulacion, al fin y al cabo, estamos aqui para salvar vidas, no para entregar una bendita comida.

Buen vuelo y feliz anio 2013!